#ရတနာခုႏွစ္သြယ္
( အပိုင္း - ၂)
#မင္းလူ
တာဝန္မွဴး၏ ဖန္သားျပင္စားပြဲေပၚမွ မီးနီေလး တဖ်တ္ဖ်တ္လင္းလာသည္။ တစ္ၿပိဳင္နက္တည္းမွာ အခ်က္ေပးသံလည္း ျမည္လာသည္။ တစ္စံုတစ္ေယာက္က ဖုန္းဆက္ အကူအညီေတာင္းလာျခင္း ျဖစ္၏။ သူသည္ ခလုတ္ကို အလ်င္အျမန္ႏွိပ္၍ ဖြင့္လိုက္ၿပီး....
“ကူညီပါရေစခင္ဗ်ာ”
ဟု ႏႈတ္ဆက္လိုက္သည္။ အခုလို အလ်င္အျမန္ မထူးလို႔လည္းမျဖစ္။ အခ်က္ေပးသံ စျမည္လာၿပီး ငါးစကၠန္႔အတြင္း ျပန္မထူးႏိုင္လွ်င္ ေႏွာင့္ေႏွးၾကန္႔ၾကာမႈျဖင့္ ထုေခ်လႊာ တင္ရလိမ့္မည္။
ျပည္သူမ်ားအေနျဖင့္ အေရးေပၚအကူအညီ လိုအပ္ပါက အလြယ္တကူ ဆက္သြယ္ႏိုင္ေအာင္ အစီအစဥ္ လုပ္ေပးထားသည္။ ပံုေသ နံပါတ္တစ္ခု သတ္မွတ္ေပးထားလွ်င္ မ်က္စိမႈန္သူ၊ မ်က္စိမျမင္သူမ်ားအတြက္ နံပါတ္ႏွိပ္ဖို႔ အခက္အခဲ ျဖစ္ႏိုင္သည္။ တစ္ခ်ိဳ႕ကလည္း ဂဏန္းေလး သံုးလံုးေလာက္ကိုပင္ မမွတ္မိဘဲ ရွိတတ္သည္။ တစ္ခ်ိဳ႕လည္း အေရးအေၾကာင္းႀကံဳလွ်င္ အေယာင္ေယာင္အမွားမွားျဖစ္ၿပီး ေမ့ေနတတ္သည္။
ထို႔ေၾကာင့္ အေရးေပၚ အကူအညီေတာင္းလိုလွ်င္ တယ္လီဖုန္းေပၚရွိ ႀကိဳက္ရာနံပါတ္တစ္ခုကို သံုးႀကိမ္ဆက္တိုက္ ႏွိပ္လိုက္႐ံုပဲ ျဖစ္၏။ ဖုန္းလက္ခံမည့္သူ တာဝန္မွဴး ႏွစ္ဆယ့္ေလးဦးအနက္ တစ္ေယာက္ေယာက္ထံသို႔ အလိုအေလ်ာက္ ခ်ိတ္ဆက္ေပးလိမ့္မည္။
ဗီဒီယိုဖုန္းျဖင့္ ေခၚဆိုျခင္းျဖစ္ေသာေၾကာင့္ တာဝန္မွဴးေရွ႕မွ ဖန္သားျပင္ေပၚတြင္ အမ်ိဳးသမီးႀကီးတစ္ဦးပံု ေပၚလာသည္။
“ကူညီပါရေစခင္ဗ်ာ”
ဟု ထပ္ေျပာရင္း အကဲခတ္လိုက္သည္။ အမ်ိဳးသမီးႀကီးမွာ အေတာ္ပင္ ထိတ္လန္႔တုန္လႈပ္ေနပံုရသည္။ ေဘးဘီကို ဟိုၾကည့္ဒီၾကည့္ ဂဏွာမၿငိမ္ ျဖစ္ေန၏။ ထို႔ေနာက္ အေလာတႀကီး ေျပာသည္။
“ကၽြန္မဆီ.. ကၽြန္မဆီ အျမန္လာခဲ့ပါ”
“ဘာျဖစ္လို႔ပါလဲ”
“ေၾကာက္လို႔....”
“ဘာကို ေၾကာက္..”
စကားမဆံုးခင္ ဖုန္းခ်သြားသည္။ မရေတာ့။ စက္ပိတ္ထားသျဖင့္ ေခၚဆို၍ မရႏိုင္ပါရွင္။ သူစိုးရိမ္သြားသည္။ ဖုန္းလွမ္းဆက္ေသာ ေနရာကို အက္စ္ဂ်ီပီအက္စ္ထဲမွာ ရွာသည္။ အိမ္နံပါတ္ကအစ အတိအက်ရသည္။
ေျမပံုကို ျပန္ခ်ဲ႕သည္။ ထိုၿမိဳ႕နယ္အတြင္းရွိ လမ္းမ်ားေပၚတြင္ မွိတ္တုတ္မွိတ္တုတ္ အနီစက္ကေလးမ်ား ေရြ႕လ်ားေနၾကသည္။ လွည့္ကင္းကားမ်ားပင္ ျဖစ္၏။ အကူအညီေတာင္းေသာ အိမ္ရွင္ႏွင့္ အနီးဆံုး လမ္းေၾကာေပၚမွာရွိေသာ အနီစက္ကေတာ့ ရပ္တန္႔ေန၏။ ဒီေကာင္ေတြ ေကာ္ဖီဆိုင္ ဝင္ထိုင္ေနသလား မသိဘူး။ နားရက္ အျဖတ္ခံခ်င္ၿပီထင္တယ္ဟု ေတြးရင္း အနီစက္ေပၚ လက္ညႇိဳးတင္၍ ဖိလိုက္သည္။ ခ်က္ခ်င္းပင္ ဖန္သားျပင္ေပၚမွာ မ်က္ႏွာတစ္ခု ေပၚလာၿပီး..
“၀၉၂ သတင္းပို႔ပါတယ္”
ဟု ေျပာသည္။
“တာဝန္မွဴး ၀၇ ေျပာေနတယ္၊ မင္းတို႔ကား ဘာျဖစ္လို႔ ရပ္ထားသလဲ”
“မိန္းကေလးတစ္ေယာက္ရဲ႕ ကားဘီးေပါက္ေနလို႔ ကူညီေနတာပါ”
“ဘယ္ေလာက္ၾကာဦးမလဲ”
“ၿပီးပါၿပီ.. ဘီးေဟာင္းကို ျပန္သိမ္းေနပါၿပီ”
“ဒါဆို ၿပီးေရာ၊ အမ်ိဳးသမီးႀကီးတစ္ေယာက္ အေရးေပၚ အကူအညီေတာင္းထားတယ္၊ သူသိပ္ေၾကာက္ေနပံုရတယ္၊ အျမန္ဆံုးသြားပါ၊ ေနရာအတိအက်ကို မင္းတို႔စက္ထဲ လွမ္းပို႔ေပးမယ္၊ သူ႔ပံုကိုပါ တြဲပို႔လိုက္မယ္”
“ဟုတ္ကဲ့”
“သတိထားသြားပါ၊ အႏၲရာယ္ ရွိေကာင္းရွိႏိုင္တယ္၊ ဒါပဲ”
တာဝန္မွဴးသည္ ေစာေစာက မွတ္တမ္းတင္ထားေသာ ဗီဒီယိုဖိုင္ကို ျပန္ဖြင့္ၾကည့္သည္။ အမ်ိဳးသမီးႀကီးမွာ အသက္ေလးဆယ္ေလာက္ရွိမည္ဟု ခန္႔မွန္းရသည္။ ဒီ့ထက္လည္း ႀကီးေကာင္းႀကီးႏိုင္သည္။ ခုေခတ္မွာ အသက္ေျခာက္ဆယ္ကလည္း ေကာ့စမစ္ ဆာဂ်ရီနည္းျဖင့္ ေလးဆယ္ေလာက္ထင္ရေအာင္ ျပဳျပင္ႏိုင္သည္။
ပံုကို ႐ုပ္ေသဖမ္းလိုက္သည္။ မ်က္ႏွာကို ပံုႀကီးခဲ်႕ၾကည့္သည္။ ထိတ္လန္႔တုန္လႈပ္ေနပံုက ထင္ရွားလြန္းလွသည္။ ဗီဒီယိုအျဖစ္ ျပန္ေျပာင္းၾကည့္သည္။ ေဘးဘီကို စိတ္မခ်သလို လွမ္းၾကည့္ေနတာကလည္း ေသခ်ာသည္။ ေဘးမွာ တစ္စံုတစ္ေယာက္ ရွိေနသလား၊ တစ္ခုခု ၿခိမ္းေျခာက္ခံေနရသလား၊ အႏၲရာယ္က အခ်ိန္မေရြး ဝင္လာႏိုင္လို႔ စိတ္မခ်ႏိုင္ ျဖစ္ေနတာလား။ လိုအပ္ရင္ အကူအညီေပးႏိုင္ေအာင္ အနီးဆံုး လွည့္ကင္းမ်ား၊ ၿမိဳ႕နယ္ရဲစခန္းႏွင့္ အၾကမ္းဖက္မႈ ႏွိမ္နင္းေရး အဖြဲ႔တို႔ကိုပါ သတင္းေပးပို႔ထားလိုက္သည္။ ဒါမ်ိဳးက အလြန္သတိထားရသည္။ နည္းနည္းေလး လစ္ဟင္းသြားလို႔ ျပႆနာေပၚလွ်င္ ပခံုးေပၚက ၾကယ္ကေလး ေႂကြသြားႏိုင္သည္။
ကင္းလွည့္ယာဥ္ေပၚမွ ရဲၾကပ္ႀကီးသည္ သူ႔အေဖာ္ကို လွမ္းၾကည့္သည္။ ေပါက္သြားေသာဘီးကို လွိမ့္ယူသြားၿပီး ကားေနာက္ဖံုးထဲ ထည့္ေပးေနတာ ေတြ႔ရသည္။ လက္ပတ္နာရီေပၚမွ အခ်က္ေပးခလုတ္ကို ႏွိပ္ၿပီး ျမန္ျမန္လာရန္ သတိေပးလိုက္သည္။
ဒုရဲတပ္ၾကပ္သည္ ျပန္လွည့္ထြက္မည္အျပဳ ကားပိုင္ရွင္မိန္းကေလးက လွမ္းေခၚသျဖင့္ ရပ္ေစာင့္ေနရသည္။ မိန္းကေလးက တစ္စံုတစ္ခု လွမ္းေပးသည္။ ဒုရဲတပ္ၾကပ္က ေခါင္းခါခါ လက္ခါခါလုပ္ရင္း အေၾကာက္အကန္ ျငင္းသည္။ မိန္းကေလးက အက်ႌအိတ္ထဲ အတင္းထိုးထည့္ေပးသည္။ ဒုရဲၾကပ္က ျပန္ထုတ္၊ ကားေဘာနက္ေပၚ တင္ေပးခဲ့ၿပီး ျပန္ထြက္လာသည္။ မိန္းကေလးက ရယ္ရင္း က်န္ခဲ့သည္။
ဒုရဲၾကပ္က ကားေပၚ အျမန္တက္ရင္း..
“လက္ဖက္ရည္ဖိုး ေပးေနလို႔ ျငင္းၿပီး ထြက္ေျပးလာရတယ္”
ဟု ေျပာသည္။
“ေအး.. ေကာင္းတယ္၊ ေတာ္ၾကာ သတင္းေထာက္မေလး ျဖစ္ေနရင္ နာၿပီပဲ၊ တစ္ေနရာရာကေနေတာင္ သူ႔အေဖာ္က ဗီဒီယိုနဲ႔ ေခ်ာင္း႐ိုက္ခ်င္ ႐ိုက္ထားမွာ”
“မီဒီယာသမားေတြက မလြယ္ဘူးေနာ္၊ သူတို႔မသိတာ မရွိဘူး၊ ဒါနဲ႔ အေရးေပၚက ဘာကိစၥေပၚလို႔လဲ ဆရာ”
“လမ္းက်မွ ရွင္းျပမယ္”
ဆိုၿပီး ကားကို အျမန္ေမာင္းထြက္လိုက္သည္။
သြားမယ့္အိမ္ ရွိတဲ့ေနရာ၊ အနီးဆံုး အျမန္ဆံုး သြားႏိုင္ေသာလမ္းေၾကာင္း၊ ခရီး အကြာအေဝး၊ တစ္နာရီ ကီလိုငါးဆယ္ႏႈန္းႏွင့္သြားလွ်င္ ၾကာမည့္အခ်ိန္မ်ားကို ေျမပံုေပၚမွာ အတိအက် တြက္ခ်က္ေဖာ္ျပေပးထားသည္။ ညဘက္ျဖစ္ေသာေၾကာင့္ လမ္းရွင္းသည္။ ထို႔ေၾကာင့္ သူက ကီလိုရွစ္ဆယ္ႏႈန္းတင္ၿပီး ေမာင္းသည္။ ခုခ်ိန္မွာ တစ္မိနစ္ကအစ အေရးႀကီးသည္။
လူလတ္တန္းစားမ်ားေနေသာ ရပ္ကြက္ျဖစ္၏။ အေတာ္အသင့္ က်ယ္ဝန္းေသာ ဝင္းၿခံကေလးမ်ားထဲတြင္ ခုခ်ိန္မွာ ျပန္လည္ေခတ္စားေနေသာ သစ္သားအိမ္မ်ားျဖင့္ ေနၾကသည္။ သူတို႔သြားရမည့္အိမ္က ဝင္းတံခါး အဆင္သင့္ဖြင့္ထားသည္။ ကားမီးပိတ္ၿပီး အသာေလး လွိမ့္ဝင္လိုက္၏။
“သတိထားကြ၊ ေထာင္ေခ်ာက္ျဖစ္ခ်င္ ျဖစ္ေနမယ္၊ စတန္းဂန္းကို အဆင္သင့္လုပ္ထား”
စတန္းဂန္းဆိုတာက က်ည္ဆံႏွင့္ပစ္ရေသာ ေသနတ္မ်ိဳးမဟုတ္။ လွ်ပ္စစ္သံလိုက္လႈိင္း ထုတ္လႊင့္ေသာ လက္နက္သာျဖစ္၏။ စက္ကြင္းမိသြားလွ်င္ တစ္ကိုယ္လံုး အေၾကာေတြဆိုင္းၿပီး မလႈပ္ႏိုင္ေတာ့ဘဲ ၾကက္ေသေသသြား႐ံုသာ ျဖစ္၏။ ေပငါးဆယ္ အကြာအေဝးအထိ ပစ္ႏိုင္သည္။
“ဖုန္းတစ္ခ်က္ ေခၚၾကည့္ရင္ေကာင္းမလား ဆရာ”
“မေခၚနဲ႔၊ အထဲမွာ မသမာသူ ရွိေနရင္ အခ်က္ေပးလိုက္သလို ျဖစ္သြားမယ္”
သို႔ရာတြင္ သူတို႔ေရာက္လာေၾကာင္း အိမ္ထဲက သိႏွင့္ၿပီးျဖစ္၏။ အိမ္တံခါး ပြင့္လာၿပီးေနာက္ အမ်ိဳးသမီးႀကီး တစ္ေယာက္က..
“အိမ္ထဲဝင္ခဲ့ပါ”
ဟု ေျပာသည္။ ရဲၾကပ္ႀကီးက..
“ငါအရင္ဝင္မယ္၊ သတိထားလိုက္ခဲ့”
ေျပာၿပီး ေရွ႕က ဦးေဆာင္ဝင္သြားသည္။ ဒုရဲၾကပ္သည္ ေဘာင္းဘီေနာက္အိတ္ထဲမွာ ထည့္ထားေသာ စတန္းဂန္းေပၚ လက္တင္ရင္း ကိုယ္တေစာင္း အေနအထားျဖင့္ ဝင္လိုက္သည္။
“ၾကာလိုက္တာ”
ဟု မိန္းမႀကီးက အျပစ္တင္သလို ေျပာသည္။
“သတင္းရရခ်င္း ခ်က္ခ်င္း အျမန္လာခဲ့တာပါ ခင္ဗ်ာ၊ ဒါနဲ႔..”
ထိုအခိုက္တြင္ အတြင္းခန္းအဝင္ ခန္းဆီးၾကားမွ လႈပ္ရွားမႈတစ္ခုကို ရိပ္ခနဲ ျမင္လိုက္ရသည္။
“ေဟ့.. ဘယ္သူလဲ”
အသံႏွင့္ တစ္ၿပိဳင္နက္တည္းေလာက္မွာပင္ ဒုရဲၾကပ္က စတန္းဂန္းႏွင့္ ထိုးခ်ိန္ၿပီး ပစ္ထည့္လိုက္၏။ တြီခနဲ ျမည္သံ၊ ေဝါင္းခနဲ ေအာ္သံႏွင့္အတူ ေၾကာင္ဝါႀကီးတစ္ေကာင္သည္ ကားယားႀကီးဆန္႔လ်က္ ၿငိမ္သက္ေနေလသည္။
“ဟင္..”
အမ်ိဳးသမီးႀကီးသည္ ေၾကာင္ႀကီးရွိရာသို႔ ေျပးသြားသည္။ တယုတယ ေထြးပိုက္လိုက္ၿပီး..
“ဟန္နီ.. ဟန္နီေလး....”
လႈပ္ယမ္းရင္း ေရရြတ္ေနရာမွ..
“မင္းတို႔.. မင္းတို႔.. ငါ့ေၾကာင္ကို သတ္ပစ္လိုက္ၿပီ”
“မ.. မဟုတ္ပါဘူးခင္ဗ်၊ ခဏ သတိလစ္သြား႐ံုပါပဲ”
“ဘာ..”
“ဒီလိုပါ..အႏၲရာယ္ ရွိမယ္မွတ္လို႔ ႀကိဳတင္ကာကြယ္တဲ့အေနနဲ႔ ၿငိမ္သြားေအာင္ လုပ္တဲ့သေဘာပါ၊ သံုးမိနစ္အတြင္း ျပန္ေကာင္းသြားပါလိမ့္မယ္”
ဟု ရဲၾကပ္ႀကီးက ဝင္ရွင္းျပသည္။ အမ်ိဳးသမီးႀကီးမွာ မယံုသကၤာတစ္ဝက္ျဖင့္..
“ငါ့ေၾကာင္ တစ္ခုခု ျဖစ္သြားလို႔ကေတာ့ မင္းတို႔ ျပဳတ္ၿပီသာမွတ္လိုက္”
ဆိုၿပီး သူ႔ေၾကာင္ကို ပြတ္သပ္ရင္း..
“ဟန္နီေလး.. ဟန္နီေလး၊ သတိရပါေတာ့ကြယ္”
ဟု ေရရြတ္ေနသည္။ အေရးထဲမွာ ေၾကာင္က အထီးႀကီးျဖစ္ေၾကာင္း ရဲမ်က္စိျဖင့္ ျမင္ျဖစ္ေအာင္ ျမင္လိုက္မိေသးသည္။
ကံအားေလ်ာ္စြာပဲ ႏွစ္မိနစ္ခြဲ သာသာေလာက္မွာ ေၾကာင္ႀကီး ျပန္သတိရလာသည္။ သူဘာမွမျဖစ္ခဲ့သလို “ေညာင္” ဟု တစ္ခ်က္ေအာ္ၿပီး အမ်ိဳးသမီးႀကီး၏ ရင္ကို ေခါင္းႏွင့္ေဝွ႔ရင္း ခၽြဲေနေသးသည္။
“ဟန္နီေလး.. သတိရၿပီေနာ္၊ ဟင္.. အတိတ္မ်ား ေမ့သြားၿပီလား၊ မာမီ့ကို မွတ္မိတယ္ေနာ္”
ဒုရဲတပ္ၾကပ္မွာ ခစ္ခနဲ အသံထြက္မလို ျဖစ္သြားသျဖင့္ ရဲၾကပ္ႀကီးက တံေတာင္ႏွင့္တြက္ၿပီး သတိေပးလိုက္ရေသးသည္။
“ဒါနဲ႔.. ကၽြန္ေတာ္တို႔ကို ဘာကိစၥရွိလို႔ အေရးေပၚ အကူအညီ ေတာင္းရတာလဲဆိုတာ သိပါရေစ”
ဟု ရဲၾကပ္ႀကီးက လာရင္းကိစၥကို ျပန္အစေဖာ္လိုက္သည္။ ဒီေတာ့မွ အမ်ိဳးသမီးႀကီးလည္း ျပန္သတိရသြားၿပီး ထိတ္လန္႔ေခ်ာက္ခ်ားသည့္အသြင္ ျပန္ျဖစ္သြားသည္။ ဟိုဟိုဒီဒီ စိတ္မခ်သလို ၾကည့္သည္။ ဒုရဲၾကပ္လည္း စတန္းဂန္းကို အသင့္ျပင္ၿပီး မ်က္ျခည္မျပတ္ လိုက္ၾကည့္ရျပန္သည္။
“ကၽြန္ေတာ္တို႔ ေရာက္လာၿပီပဲ၊ စိတ္မပူပါနဲ႔ေတာ့၊ ေျပာသာေျပာပါ၊ ဘာျဖစ္လို႔လဲ”
အမ်ိဳးသမီးႀကီးက အသံတုန္တုန္ျဖင့္..
“ေၾကာက္လို႔..”
“ဘာကို ေၾကာက္တာလဲ”
“သရဲ”
“ဗ်ာ..”
အမ်ိဳးသမီးႀကီးက အျဖစ္အပ်က္ကို ေျပာျပသည္။ သူသည္ အပ်ိဳႀကီးျဖစ္ၿပီး တူမေလးတစ္ေယာက္ႏွင့္အတူ ေနသည္။ တူမေလးက အလုပ္ကိစၥ ရွိသျဖင့္ ခရီးထြက္ေနသည္။ အိမ္မွာ သူတစ္ေယာက္တည္း က်န္သည္။ (ဟန္နီဟု အမည္ေပးထားေသာ ေၾကာင္ထီးႀကီးကလည္း ဘာမွ အားမကိုးရေၾကာင္း၊ စားဖို႔ႏွင့္ ခၽြဲဖို႔သာသိေၾကာင္းလည္း ထည့္ေျပာေသးသည္)
ဒီေန႔ ညဦးပိုင္းတုန္းကေတာ့ ပ်င္းပ်င္းရွိတာႏွင့္ ဗီဒီယိုဇာတ္ကား တစ္ကား ၾကည့္သည္။ ခုတစ္ေလာမွာ နာမည္ႀကီးေနတဲ့ သရဲကားျဖစ္၏။ တိုက္ဆိုင္ခ်င္ေတာ့ ထိုဇာတ္လမ္းမွာ လူပ်ိဳႀကီးသရဲက အပ်ိဳႀကီးကို လိုက္ေျခာက္တဲ့အေၾကာင္း ျဖစ္၏။ ႐ိုက္ထားတာ ပညာသားပါသျဖင့္ ေတာ္ေတာ္ ေၾကာက္ဖို႔ေကာင္းသည္။ ထိုဇာတ္ကားကို ၾကည့္ၿပီးေနာက္ အပ်ိဳႀကီးမွာ ေခ်ာက္ခ်ားလာၿပီး တစ္ေယာက္တည္း မေနရဲေတာ့။ တံခါးေခါက္သံလိုလို၊ ေျခသံလိုလို၊ ညည္းသံလိုလိုလည္း ၾကားရသည္ဟု ဆို၏။
“အဲဒီေတာ့....”
ရဲၾကပ္ႀကီးက စကားေထာက္ေပးလိုက္ေတာ့..
“ကၽြန္မတစ္ေယာက္တည္း မအိပ္ရဲဘူး၊ ရွင္တို႔ ဒီည အိမ္ေရွ႕ခန္းမွာ ထိုင္ေစာင့္ေပးပါ”
“ဒါကေတာ့.. အဲ.. ခဏေနာ္၊ ကၽြန္ေတာ္ အထက္ကို အစီရင္ခံလိုက္ပါဦးမယ္”
ရဲၾကပ္ႀကီးက အိမ္ေပါက္ဝဘက္ ထြက္သြားၿပီး တာဝန္မွဴးဆီ ဖုန္းလွမ္းဆက္လိုက္သည္။
“၀၇ ေျပာေနတယ္”
“၀၉၂ သတင္းပို႔ပါတယ္၊ ရည္မွန္းခ်က္ေနရာကို ေရာက္ေနပါၿပီ”
“ဘာထူးသလဲ”
ရဲၾကပ္ႀကီးက အျဖစ္အပ်က္ကို တင္ျပၿပီးေနာက္....
“သရဲေၾကာက္တယ္ ဆိုတာကေတာ့ ရဲအေရးပိုင္တဲ့အမႈ မဟုတ္ေလာက္ဘူးထင္တယ္ တာဝန္မွဴး”
“ဘာကြ.. မင္းစကားေျပာတာ သတိထားေျပာ၊ ငါတို႔ ျပည္သူ႔ရဲဆိုတာ လူထုရဲ႕ ႐ုပ္ပိုင္းလံုၿခံဳေရးသာ မကဘူး၊ စိတ္ပိုင္းလံုၿခံဳေရးကိုပါ ကာကြယ္ေစာင့္ေရွာက္ေပးဖို႔ တာဝန္ရွိတယ္ဆိုတာ မင္းနားမလည္ဘူးလား”
“ဟုတ္.. အဲဒီေတာ့....”
“သူေျပာတဲ့အတိုင္း ေက်နပ္ေအာင္ လုပ္ေပးလိုက္၊ ဒါပဲ”
ရဲၾကပ္ႀကီးသည္ အိမ္ထဲသို႔ ျပန္ဝင္လာခဲ့သည္။
“အထက္က ခြင့္ျပဳခ်က္ ရပါၿပီခင္ဗ်ာ၊ ကၽြန္ေတာ္တို႔ အိမ္ေရွ႕ခန္းမွာ တစ္ညလံုး ထိုင္ေစာင့္ေပးပါ့မယ္၊ အစ္မႀကီး စိတ္ခ်လက္ခ်သာ အိပ္ပါေတာ့”
အမ်ိဳးသမီးႀကီးက..
“အင္း.. ေက်းဇူးပဲ၊ ေကာ္ဖီေသာက္ၾကပါလား”
“ေတာ္ၿပီခင္ဗ်.. ကၽြန္ေတာ္တို႔ လိုက္နာရမယ့္ စည္းကမ္းရွိပါတယ္၊ ျပည္သူလူထုဆီက ဘာမွ စားေသာက္ခြင့္ မရွိပါဘူး၊ ေရေတာင္မွ ကိုယ့္ေရဘူးနဲ႔ကိုယ္ လာရတာပါ”
“ဒါဆိုလည္း ၿပီးေရာ”
ထိုစဥ္ ဒုရဲၾကပ္က မေနႏိုင္မထိုင္ႏိုင္ ေမးလိုက္မိျပန္သည္။
“ဒါနဲ႔ အစ္မႀကီးရဲ႕တူမ ဆိုတာက ခရီးသြားတာ ဘယ္ေလာက္ၾကာမွာလဲ”
“တစ္ပတ္ေလာက္ၾကာမယ္ ေျပာတယ္၊ ဒီေတာ့ ေနာက္ရက္ေတြက်ရင္လည္း မင္းတို႔ပဲ လာေစာင့္ေပးပါ၊ မနက္ျဖန္ မေမွာင္ခင္ ေရာက္ေအာင္လာခဲ့”
ဟု ေျပာၿပီး အိပ္ခန္းထဲ ဝင္သြားသည္။ အတြင္းက တံခါးခ်က္ခ်သံကိုလည္း ၾကားရသည္။ ဒုရဲၾကပ္က သူ႔ဆရာကို လွမ္းၾကည့္သည္။ ရဲၾကပ္ႀကီးက ပခံုးတြန္႔ၿပီး သက္ျပင္းခ်လိုက္၏။
* * *
မီးသတ္ကားတစ္စီးသည္ အခ်က္ျပမီးကို မွိတ္တုတ္မွိတ္တုတ္လုပ္ရင္း ျဖတ္ေမာင္းသြားသည္။ ကားေပၚမွာ ပါလာေသာ တပ္ဖြဲ႔ဝင္ေတြကလည္း မီးသတ္ဝတ္စံုမ်ားကို အျပည့္အဝ ဝတ္ဆင္ထားၾကသည္။ တပ္ဖြဲ႔ဝင္ တစ္ေယာက္ဆိုလွ်င္ ေငြေရာင္ အပူကာဝတ္စံုႀကီးကိုေတာင္ အဆင္သင့္ ဆင္ျမန္းထား၏။ တစ္ေနရာရာမွာ မီးေလာင္ေနေသာေၾကာင့္ ျငႇိမ္းသတ္ရန္ သြားေနၾကျခင္းမဟုတ္။ ပံုမွန္ဝတၱရားအတိုင္း ကင္းလွည့္ေနျခင္းပင္ ျဖစ္၏။
မီးသတ္တပ္ဖြဲ႔အေနျဖင့္ ဟိုအရင္တုန္းကလို စခန္းမွာ ေက်ာက္ခ်ထိုင္ၿပီး ေစာင့္ေနလို႔ မရေတာ့။ အလွည့္က် ကင္းေထာက္ထြက္ၾကရသည္။ စခန္းမွာလည္း တာဝန္က် ကားတစ္စီးေပၚတြင္ ဝတ္စံုျပည့္ ဝတ္ဆင္ထားေသာ တပ္ဖြဲ႔ဝင္မ်ားက အဆင္သင့္ ထိုင္ေစာင့္ေနရသည္။ အေရးေပၚကိစၥ ရွိတာနဲ႔ စကၠန္႔ပိုင္းအတြင္း ခ်က္ခ်င္းထြက္ႏိုင္ရမည္ ျဖစ္၏။ အထပ္ျမင့္ အေဆာက္အဦးေတြေပၚမွာလည္း အင္အားေကာင္းေသာ အေဝးၾကည့္ကင္မရာမ်ား တပ္ဆင္ထားသည္။ စခန္းရွိ ေမာ္နီတာမွ တစ္ခ်ိန္လံုး ေစာင့္ၾကည့္ေနရသည္။
မီးသတ္တပ္ဖြဲ႔ဆိုသည္မွာ မီးေလာင္လွ်င္ ေရနဲ႔ပက္တဲ့ အလုပ္ေလာက္ပဲ လုပ္ရတာဟု လူေတြက ထင္ၾကသည္။ တကယ္ေတာ့ ေဘးအႏၲရာယ္က်ေရာက္တဲ့ ကိစၥမွန္သမွ် မီးသတ္ ပါရတာခ်ည္းပါပဲ။ ေရႀကီး၊ ေလမုန္တိုင္းတိုက္၊ ေလယာဥ္ပ်က္က်၊ ရထားေမွာက္၊ သေဘၤာနစ္၊ ကားတိုက္ အသက္ကယ္ရတဲ့ ကိစၥေတြမွာ အၿမဲလိုက္ၿပီး ကူညီရသည္။ ဒါနဲ႔ေတာင္ တစ္ခ်ိဳ႕လူေတြက အေကာင္းမျမင္ခ်င္ၾကေသး။
“လာတာ ေနာက္က်တယ္”
“မီးသတ္ဖို႔ လာတာလား၊ မီးေသြးေကာက္ဖို႔ လာတာလား”
စသည္ျဖင့္ ေထ့ၾက ေငါ့ၾကေသးသည္။
လမ္းဆံုတစ္ခုအနီးမွာ ကားရပ္လိုက္သည္။ ေျမေအာက္ေရေလွာင္ကန္ႏွင့္ ဆက္သြယ္ထားေသာ အေရးေပၚ ေရတိုင္ကီကို စစ္ေဆးသည္။ ေရအျပည့္ရွိေၾကာင္း မီတာက ျပေနသည္။ ထို႔ေနာက္ လမ္းဆံုေထာင့္ရွိ စတိုးဆိုင္ထဲသို႔ တပ္ဖြဲ႔ဝင္တစ္ေယာက္က ဝင္သြားသည္။ ဆိုင္ရွင္က “ဘာလဲ” ဆိုေသာသေဘာ ေမးေငါ့ျပသည္။ မီးသတ္တပ္ဖြဲ႔ဝင္က ဆိုင္ေထာင့္တစ္ေနရာဆီ ေလွ်ာက္သြားၿပီး စစ္ေဆးၾကည့္သည္။ ထို႔ေနာက္ ဆိုင္ရွင္ဘက္လွည့္ၿပီး....
“သက္တမ္းကုန္ဖို႔ ၁၈ ရက္ပဲ လိုပါေတာ့တယ္၊ အသစ္တစ္ဘူး လဲေပးခဲ့မယ္ေနာ္”
ဆိုင္ရွင္က စိတ္မပါသလို ပံုစံျဖင့္ ေခါင္းညိတ္သည္။ အပိုအလုပ္ေတြ ဆိုေသာ မ်က္ႏွာထားမ်ိဳး ျဖစ္၏။ မီးသတ္တပ္ဖြဲ႔ဝင္က ဘူးေဟာင္းကို ယူသြားၿပီး ကားေပၚမွ ဘူးသစ္တစ္ဘူး ယူလာသည္။ မူလေနရာမွာ ျပန္တင္ေပးသည္။ ေကာင္တာဆီ ေလွ်ာက္သြားသည္။ ဆိုင္ရွင္က ငါးရာတန္တစ္ရြက္ ေပးသည္။ မီးသတ္ဘူးက ပထမဆံုးတစ္ခါသာ ဝယ္ရသည္။ ေနာက္ပိုင္း အသစ္လဲလွ်င္ ဝန္ေဆာင္ခ ငါးရာသာ ေပးရသည္။
“ေက်းဇူးတင္ပါတယ္ခင္ဗ်ာ”
ဟု ေျပာရင္း လွည့္ထြက္သည္။ ဆိုင္ရွင္က..
“တစ္ခါမွ မၾကားဖူးပါဘူးဗ်ာ၊ မီးသတ္ကားက ကင္းလွည့္ရတယ္လို႔၊ အလကား နိမိတ္မရွိ နမာမရွိ”
ဟု ေရရြတ္လိုက္သည္။ မီးသတ္တပ္ဖြဲ႔ဝင္မွာ ဇက္ကေလး ပုသြားရွာ၏။
စတိုးဆိုင္ပိုင္ရွင္သည္ နည္းနည္း စိတ္တိုေနသည္။ အရင္ကေတာ့ သူ႔ဆိုင္သည္ လမ္းဆံုလမ္းခြမွာ ျဖစ္ေသာေၾကာင့္ ေရာင္းအား အလြန္ေကာင္းခဲ့သည္။ သူစီးေနက် ကားကိုေတာင္ ေနာက္ဆံုးထြက္ေသာ ေမာ္ဒယ္အသစ္ကားႏွင့္ အလိုက္ေပးၿပီး လဲစီးႏိုင္ခဲ့သည္။
လြန္ခဲ့ေသာ ႏွစ္ပတ္ေလာက္ကေတာ့ သူ႔ဆိုင္ႏွင့္ မ်က္ႏွာခ်င္းဆိုင္မွာ မီနီမတ္ကက္တစ္ခု လာဖြင့္သည္။ ၂၄/ ၃၆၅ ဆိုေသာ ဆိုင္ျဖစ္၏။ တစ္ႏွစ္ပတ္လံုး ပိတ္ရက္မရွိ ၂၄ နာရီ ဖြင့္ေသာဆိုင္။ ထိုဆိုင္ ဖြင့္ၿပီးကတည္းက သူ႔ဆိုင္မွာ ေရာင္းအား အေတာ္က်သြားသည္။ ထို႔ေၾကာင့္ စိတ္မသက္မသာ ျဖစ္ေနရ၏။ ဒီအတိုင္းဆိုလွ်င္ အခြန္ဦးစီးဌာနကိုသာ အားကိုးရဖြယ္ ရွိေနသည္။ ခုေနာက္ပိုင္း ျပဠာန္းထားေသာ အခြန္ဥပေဒက တစ္မ်ိဳးျဖစ္၏။ ျမတ္လွ်င္ ကိုယ္က အျမတ္ခြန္ေဆာင္ရၿပီး ႐ႈံးလွ်င္ အခြန္ဦးစီးဌာနက အ႐ႈံးခြန္ ျပန္ေပးရေလသည္။
လူႏွစ္ေယာက္ ဆိုင္ထဲဝင္လာသည္။ ဆိုင္ရွင္သည္ ပ်ာပ်ာသလဲ ထရပ္လိုက္ၿပီး..
“ဘာအလိုရွိလို႔ပါလဲ”
ဟု ေမးၿပီး မ်က္ေမွာင္တစ္ခ်က္ကုပ္ၿပီး အကဲခတ္လိုက္သည္။ ဝင္လာသူမ်ားမွာ ဝန္ထမ္းယူနီေဖာင္းမ်ား ဝတ္ထားသည္။ ေရွ႕ကလူမွာ အရာရွိျဖစ္ၿပီး တက္ဘလက္ ကြန္ပ်ဴတာအိတ္ကို ကိုင္လာသည္။
“ဘာကိစၥလဲ”
ဆိုင္ရွင္၏ ေလသံေရာ စကားလံုးပါ ေျပာင္းသြားသည္။ ပစၥည္းဝယ္မည့္သူမ်ား ဟုတ္ပံုမရေၾကာင္း ရိပ္စားမိေသာေၾကာင့္ ျဖစ္၏။
“ကၽြန္ေတာ္တို႔က ႏိုင္ငံကူးလက္မွတ္ ထုတ္ေပးေရး ဌာနကပါ”
“အဲဒီေတာ့....”
အရာရွိျဖစ္သူက မ်က္ႏွာကို အခ်ိဳသာဆံုးျဖစ္ေအာင္ ျပင္ဆင္လိုက္ၿပီး..
“ဟို.. ဒီက အစ္ကိုႀကီးအေနနဲ႔ ပတ္စ္ပို႔မ်ား လုပ္ဦးမလားလို႔ပါ”
“ပတ္စ္ပို႔ ဟုတ္လား၊ ဘာအတြက္ လုပ္ရမွာလဲ”
“ေၾသာ္.. ႏိုင္ငံျခားေတြ ဘာေတြ သြားရင္ ပတ္စ္ပို႔ အဆင္သင့္ရွိေတာ့ တစ္ခါတည္း ေကာက္ထြက္သြားလို႔ ရတာေပါ့”
“ႏိုင္ငံျခား ဘာသြားလုပ္ရမွာလဲ၊ ဟိုကလူေတြေတာင္ ဒီကိုလာၿပီး ေလ့လာေနၾကရတာပဲ၊ ၿပီးေတာ့ ပိုက္ဆံလည္း အပို အကုန္မခံႏိုင္ဘူး၊ ေဈးေရာင္းမေကာင္းရတဲ့ ၾကားထဲ..”
“ဟာ.. တစ္ျပားမွ မကုန္ေစရပါဘူး၊ ဒီလကုန္ထိ ပ႐ိုမိုးရွင္းကာလမို႔ အခမဲ့ လုပ္ေပးမွာပါ”
“ေတာ္ပါၿပီကြာ၊ အခ်ိန္ကုန္ မခံႏိုင္ဘူး၊ အလုပ္လည္း မအားဘူး”
“အလုပ္ မ႐ႈပ္ပါဘူး၊ နာမည္နဲ႔ ႏိုင္ငံသားကတ္နံပါတ္ ေျပာ႐ံုပါပဲ၊ ကားေပၚမွာ ပစၥည္းကိရိယာ အျပည့္အစံု ပါပါတယ္၊ ဆယ့္ငါးမိနစ္အတြင္း ၿပီးပါတယ္”
ဆိုင္ရွင္က ေခါင္းယမ္းေနျပန္သည္။ ေနာက္မွပါလာေသာ ဝန္ထမ္းက..
“ဟိုေလ.. ဟိုကိစၥ မေျပာရေသးဘူး”
ဟု သတိေပးေတာ့မွ အရာရွိလုပ္သူက သတိရသြားဟန္ျဖင့္..
“ဟုတ္သားပဲ.. ဒီလိုပါ ခင္ဗ်ာ၊ ဒီရက္ပိုင္းအတြင္း ပတ္စ္ပို႔လုပ္တဲ့လူေတြကို ကံစမ္းမဲ ေဖာက္ေပးပါတယ္၊ ကံထူးတဲ့သူေတြကို ဗုဒၶဂါယာဘုရားဖူး စရိတ္ၿငိမ္း ပို႔ေပးမွာပါ”
ဆိုင္ရွင္သည္ စိတ္ဝင္စားဟန္ ျဖစ္သြားသည္။ ခဏ စဥ္းစားေနၿပီးမွ..
“ေကာင္းၿပီေလ.. ပတ္စ္ပို႔လုပ္မယ္၊ ဒါေပမယ့္ ငါ့ဆိုင္က ပစၥည္းတစ္ခုခုဝယ္မွ လုပ္မယ္”
“ခင္ဗ်ာ..”
“ဟုတ္တယ္၊ မင္းတို႔ ငါ့ဆိုင္က ေရသန္႔ဘူးဝယ္မွ ငါလည္း ပတ္စ္ပို႔ လုပ္ႏိုင္မယ္”
အရာရွိက ေခါင္းကုတ္လိုက္သည္။ သူတို႔အေနႏွင့္ လ်ာထားခ်က္ မျပည့္မီလွ်င္ အထုခံရေတာ့မည္။ မတတ္ႏိုင္ပါဘူး ဆိုၿပီး....
“ဟုတ္ကဲ့.. ေကာင္းပါၿပီ၊ ဝယ္ပါ့မယ္၊ ဘယ္ႏွစ္ဘူး ဝယ္ရမွာလဲ”
“ေျခာက္ဘူး တစ္ကတ္”
“ဟာ.. အဲဒီေလာက္ေတာ့ မလုပ္ပါနဲ႔၊ ကၽြန္ေတာ္တို႔က ဝန္ထမ္းေတြပါ၊ ၿပီးေတာ့ ဟိုအရင္ကလို အပိုဝင္ေငြလည္း ရွာလို႔ရတာ မဟုတ္ပါဘူး၊ အဲ.... ဒီလိုလုပ္ပါလားခင္ဗ်ာ၊ ကၽြန္ေတာ္တို႔က ႏွစ္ေယာက္လာတာဆိုေတာ့ ႏွစ္ဘူးဝယ္မယ္ေလ”
ဆိုင္ရွင္က အျပင္ကို တစ္ခ်က္လွမ္းၾကည့္ၿပီး..
“ကားေပၚမွာ ယာဥ္ေမာင္းတစ္ေယာက္ ပါေသးတယ္ မဟုတ္လား၊ ဒီေတာ့ ေရသန္႔ဘူးသံုးဘူး ဝယ္ရမယ္”
“အဲ.. ဟုတ္ ဟုတ္၊ ရပါတယ္ခင္ဗ်ာ၊ ရပါတယ္”
ဆိုင္ရွင္က ေဈးအႀကီးဆံုးတံဆိပ္ သံုးဘူး သြာယူလာသည္။
* * *
တစ္ခ်ိဳ႕က ထူးဆန္းသလို လွည့္ၾကည့္လွည့္ၾကည့္ လုပ္သြားသည္။ တစ္ခ်ိဳ႕ကေတာ့ ၿပံဳးေစ့ေစ့။ ခပ္ရဲရဲ ခပ္ေနာက္ေနာက္ ေကာင္မေလးေတြကေတာ့....
“ေျပာင္ေအာင္ လွဲေနာ္၊ အမႈိက္မစင္ရင္ နားရြက္ဆြဲ ထိုင္ထလုပ္ရမယ္.. သိလား”
ဟု မၾကားတၾကား စသြားၾကသည္။
သူသည္ ဘယ္သူ႔ကိုမွ မၾကည့္။ ေခါင္းႀကီးငံု႔ၿပီး မတ္ရပ္ အုန္းတံျမက္စည္းျဖင့္ လမ္းတစ္ေလွ်ာက္ လိုက္လွည္းေနသည္။ အမႈိက္ကလည္း သိပ္မ်ားမ်ားစားစား ရွိတာေတာ့ မဟုတ္။ ေႂကြက်ေနေသာ သစ္ရြက္တစ္ခ်ိဳ႕တေလသာ ရွိသည္။ အမႈိက္မရွိဘဲ လွည္းေနရတာက ပိုၿပီးေတာ့ေတာင္ ေၾကာင္ေတာင္ေတာင္ ႏိုင္ေနေသးသည္။
တကယ္ေတာ့ သူသည္ သန္႔ရွင္းေရး ေအာက္ေျခဝန္ထမ္း မဟုတ္။ ပတ္ဝန္းက်င္ထိန္းသိမ္းေရး အဖြဲ႔မွလည္း မဟုတ္။ ၿမိဳ႕နယ္အုပ္ခ်ဳပ္ေရးမွဴးသာ ျဖစ္ေလသည္။ ဒါျဖင့္ ဘယ့္ႏွယ္ေၾကာင့္ ကိုယ္တိုင္ဆင္းၿပီး တံျမက္စည္းလွည္းေနရတာလဲ။ ဒီလိုတဲ့..။
ခုခ်ိန္မွာ လူေတြက ထစ္ခနဲရွိ ေလ်ာ္ေၾကးေတာင္းဖို႔ပဲ စိတ္ကူးေနၾကသည္။ ေလမုန္တိုင္းတိုက္လို႔ ဓာတ္တိုင္ေတြက်ိဳးၿပီး လွ်ပ္စစ္မီး ခဏျပတ္လည္း ေလ်ာ္ေၾကးေတာင္းသည္။ ရထားခ်ိန္ေနာက္က်လည္း အလုပ္ေတြ ေႏွာင့္ေႏွးလို႔ဆိုၿပီး ေလ်ာ္ေၾကးေတာင္းသည္။ အင္တာနက္လိုင္းေတြ မေကာင္းလည္း ေလ်ာ္ေၾကးေတာင္းသည္။ ထိုျပႆနာမ်ားကို ေျဖရွင္းဖို႔ “ေလ်ာ္ေၾကးဦးစီးဌာန” ဆိုတာကိုေတာင္ သီးျခားဖြဲ႔စည္းေပးထားရ၏။
ဒီအေၾကာင္းေတြကို သိေသာေၾကာင့္ သူတို႔ဌာနအေနျဖင့္ အစဥ္အၿမဲ သတိထားေနရသည္။ လက္ေအာက္ငယ္သားေတြကိုေတာင္ စိတ္မခ်ေသာေၾကာင့္ သူကိုယ္တိုင္ ၿမိဳ႕နယ္အႏွံ႔ လိုက္လံ ၾကည့္႐ႈစစ္ေဆးရသည္။ ကာနဲ႔သြားတဲ့အခါ သြားသည္။ ကားေပၚမွာ လွ်ပ္စစ္စက္ဘီးကေလး တင္သြားၿပီး လမ္းႀကိဳလမ္းၾကားဝင္သည္။ တစ္ခါတစ္ရံ လမ္းေလွ်ာက္ရသည္။ ဒီၾကားထဲကမွ.... ....
ၿမိဳ႕နယ္ပန္းၿခံကို အလွပဆံုး၊ အသပ္ရပ္ဆံုးျဖစ္ေအာင္ လုပ္ေပးထားသည္။ ဆယ့္ႏွစ္ရာသီပတ္လံုး ပန္းေတြ ဖူးပြင့္ေနေအာင္ စီစဥ္ထားသည္။ ကေလးေတြ ကစားဖို႔ ဒန္းေတြ၊ ဆီးေဆာေတြ၊ ဝကၤပါေတြ စသည္ျဖင့္ မ်ိဳးစံုေအာင္ လုပ္ေပးထားသည္။
ကေလးေတြက ဒါေတြ ကစားရတာ ႐ိုးအီလာၿပီ။ ထို႔ေၾကာင့္ သစ္ပင္ေပၚ တက္ေဆာ့သည္။ ကံဆိုးခ်င္ေတာ့ ေသေသခ်ာခ်ာ စစ္ေဆးထားတဲ့ၾကားက သစ္ကိုင္းတစ္ကုိင္းက နည္းနည္း ေသြ႔ေျခာက္ေနသည္။ က်ိဳးက်ၿပီး တက္ခြေနေသာ ကေလးတစ္ေယာက္ ျပဳတ္က်သည္။ သိပ္မျမင့္လို႔ ေတာ္ေသးသည္။ သို႔တိုင္ေအာင္ ဒူးၿပဲသြားသည္။ ေျခေထာက္ေခါက္ၿပီး အဆစ္ေရာင္သြားသည္။
ကေလးမိဘေတြက တရားစြဲ၊ ေလ်ာ္ေၾကးေတာင္းသည္။ အခမဲ့ ေဆးကုသခြင့္ ရထားသျဖင့္ ေဆးဖိုးဝါးခေတာ့ ေတာင္းလို႔မရ။ သူတို႔ အေၾကာင္းျပတဲ့ စြပ္စြဲခ်က္ကေတာ့ ဒဏ္ရာေၾကာင့္ သံုးရက္ ေက်ာင္းပ်က္ခဲ့ရသျဖင့္ ပညာေရးမွာ ထိခိုက္နစ္နာရျခင္း၊ သစ္ကိုင္းေပၚမွ ျပဳတ္က်ေသာေၾကာင့္ ထိတ္လန္႔တုန္လႈပ္သြားရျခင္း၊ ကေလးမွာ စိတ္ထိခိုက္ ခံစားရျခင္း၊ မိဘမ်ားမွာလည္း စိုးရိမ္ပူပန္မႈ ျဖစ္ရျခင္း၊ ထိုရက္မ်ားအတြင္း ကေလးကို ဂ႐ုစိုက္ ေစာင့္ၾကည့္ေနရသျဖင့္ ၾကည့္ေနက် ႐ုပ္ျမင္သံၾကားဇာတ္လမ္းတြဲ သံုးပိုင္းလြတ္သြားရျခင္း.... စသည္ျဖင့္..။
ေလ်ာ္ေၾကးေငြကို ဌာနမွ စိုက္ထုတ္ေပးလိုက္ရသည္။ ပန္းၿခံတာဝန္ခံကို မိလႅာဌာနသို႔ ေျပာင္းေရႊ႕လိုက္သည္။ လစာ ႏွစ္တိုးတစ္ႏွစ္ ျဖတ္ေတာက္ခံရသည္။ အုပ္ခ်ဳပ္ေရးမွဴးမွာလည္း အျပစ္မကင္းဟု သတ္မွတ္သည္။ ထို႔ေၾကာင့္ ၿမိဳ႕နယ္ပန္းၿခံအတြင္း တစ္ရက္လွ်င္ သံုးနာရီႏႈန္းျဖင့္ သံုးရက္တိတိ တံျမက္စည္းလွည္း သန္႔ရွင္းေရးလုပ္ရန္ ဒဏ္ေပးခံရျခင္း ျဖစ္၏။
သူသည္ ေခါင္းႀကီးငံု႔ၿပီး တံျမက္စည္းလွည္းေနသည္။ ရွက္လွေသာေၾကာင့္ မ်က္ႏွာႀကီးက နီရဲေနသည္။ ဝတ္စံုျပည့္ ဝတ္ထားရေသာေၾကာင့္လည္း လူသိထင္ရွား ျဖစ္ေန၏။ ဒီၾကားထဲ မီဒီယာသမားေတြကလည္း တစ္ေမွာင့္။ ဓာတ္ပံုေတြ ဝိုင္း႐ိုက္ၾကသည္။ ဗီဒီယို႐ိုက္ၿပီး ႐ုပ္ျမင္သံၾကားမွ တိုက္႐ိုက္ထုတ္လႊင့္သည္။ ဒီၾကားထဲမွာ ခပ္ရဲရဲ သတင္းေထာက္မေလး တစ္ေယာက္က..
“ခုလိုေပါ့ေနာ္... ျပစ္ဒဏ္ေပးျခင္း ခံရတဲ့အတြက္ေပါ့ေနာ္၊ ဘယ္လိုမ်ား ခံစားရသလဲေပါ့ေနာ္..”
ဆိုၿပီး အင္တာဗ်ဴး လာလုပ္ေနေသးသည္။
ဒီအခ်ိန္မွာ မီဒီယာသမားေတြက အလြန္လ်င္သည္။ ထူးထူးျခားျခား တစ္ခုခု ျဖစ္လိုက္တာနဲ႔ ခ်က္ခ်င္း ဝိုင္းအံုေရာက္ရွိလာေတာ့တာပါပဲ။ ဘယ္ကဘယ္လို ေပၚလာမွန္းမသိ။ အမွန္မွာ စီေဂ်ေခၚ အလြတ္သတင္းေထာက္မ်ားပင္ ျဖစ္၏။
ခုခ်ိန္မွာ မည္သူမဆို ဝါသနာပါလွ်င္ အလြတ္သတင္းေထာက္ တစ္နည္းအားျဖင့္ အေပ်ာ္တမ္းသတင္းေထာက္ လုပ္လို႔ရသည္။ စမတ္ဖုန္းေတြကလည္း လူတိုင္းလိုလိုမွာ ရွိေနေသာေၾကာင့္ အဆင္ေျပသည္။ သတင္းထူးတယ္ထင္လွ်င္ ဓာတ္ပံု သို႔မဟုတ္ ဗီဒီယို႐ိုက္၊ အျဖစ္အပ်က္ကို တတ္ႏိုင္သေလာက္ေရး၊ အသံဖမ္းလို႔ရလွ်င္ ဖမ္းၿပီး သတင္းေအဂ်င္စီေတြဆီ အင္တာနက္ကတစ္ဆင့္ ပို႔လိုက္။ ႀကိဳက္လွ်င္ ဝယ္သည္။ ထို႔ေၾကာင့္ လူအေတာ္မ်ားမ်ားက သြားလာတဲ့အခါ အမွတ္တမဲ့ မေနဘဲ သတင္းထူးရမလားလို႔ နားမ်က္စိကို အၿမဲဖြင့္ထားတတ္သည္။
ခုတေလာဆို ကေလးသတင္းေထာက္ ဆိုတာေတာင္ ေခတ္စားေနေသးသည္။ ကေလးေတြဆိုေတာ့ သတိမထားမိၾက။ သူတို႔ေရွ႕မွာ အမွတ္တမဲ့ ေျပာခ်င္တာေျပာ၊ လုပ္ခ်င္တာ လုပ္မိတတ္ၾကသည္။ ဒီမွာတင္ပဲ လွ်ိဳ႕ဝွက္ခ်က္ေတြ ေပါက္ၾကားကုန္ေတာ့တာပါပဲ။
ကင္မရာေတြကလည္း အလြန္ အဆင့္ျမင့္လာသည္။ မိုင္နဲ႔ခ်ီၿပီး ေဝးတဲ့ေနရာကေန အနီးကပ္ ဆြဲယူ႐ိုက္ကူးႏိုင္သည္။ မီဒီယာေတြက ၿမိဳ႕ေတာ္အႏွံ႔အျပားမွာ ေထာင္ေခ်ာက္ကင္မရာေတြ တပ္ဆင္ထားေသးသည္။ နာမည္ႀကီး ထင္ရွားေက်ာ္ၾကားသူေတြ၊ ထိပ္တန္း ႏိုင္ငံေရးသမားေတြရဲ႕ အိမ္ေတြ၊ ၿခံဝင္းေတြေရွ႕မွာ အင္အားေကာင္းေသာ ကင္မရာမ်ားကို အေသတပ္ဆင္ၿပီး ႏွစ္ဆယ့္ေလးနာရီပတ္လံုး ေစာင့္ၾကည့္ေနၾကသည္။ ထို႔ေၾကာင့္ သူတို႔ခမ်ာ အေနအထိုင္ အေျပာအဆို မလြတ္လပ္ၾကဘဲ အစဥ္အၿမဲ သတိထားေနၾကရရွာသည္။
ဒီၾကားထဲမွာ ေကာလဟာလ သတင္းတစ္ခု ထြက္လာေသးသည္။ မီဒီယာသမားေတြက ေခြးေတြ၊ ေၾကာင္ေတြ၊ ငွက္ေတြမွာ စပိုင္ကင္မရာ ေသးေသးေလးေတြ တပ္ဆင္ၿပီး လႊတ္ထားတယ္တဲ့။ ၿပီးေတာ့ လႊတ္ေတာ္အေဆာက္အဦးထဲမွာ ႂကြက္တစ္ေကာင္ ျဖတ္ေျပးသြားတာ ေတြ႔လိုက္တယ္ဆိုေသာ သတင္း ထြက္ေပၚလာျပန္ေသာအခါ ပုဂၢိဳလ္ႀကီးေတြ တုန္လႈပ္ေခ်ာက္ခ်ားကုန္ၾကသည္။
မီဒီယာေတြကေတာ့ အေတာ္ လက္ရဲဇက္ရ ႏိုင္လာၿပီ။ ခုအခ်ိန္မွာ ဟိုးအရင္ေခတ္ေဟာင္းတုန္းကလို ေသနတ္ကို ေၾကာက္စရာမလိုေတာ့့။ ကင္မရာကို ေၾကာက္ရတဲ့ေခတ္ႀကီး ျဖစ္ေနၿပီ။ ထို႔ေၾကာင့္ မီဒီယာဥပေဒကို ျပန္လည္သံုးသပ္သင့္သည္ဟု ေျပာတဲ့လူက ေျပာလာသည္။ စာနယ္ဇင္းလြတ္လပ္ခြင့္ကို အကန္႔အသတ္ႏွင့္သာ ေပးဖို႔ေကာင္းသည္ဟု ေဝဖန္တဲ့လူေတြလည္း ရွိေသးသည္။ လႊတ္ေတာ္ကိုယ္စားလွယ္ တစ္ေယာက္ကဆိုလွ်င္ စာေပစီစစ္ေရးအဖြဲ႔ ျပန္လည္ထားရွိေပးရန္ လႊတ္ေတာ္မွာ အဆိုတင္သြင္းရတဲ့အထိ ျဖစ္လာသည္။
တကယ္ေတာ့ လႊတ္ေတာ္ကိုယ္စားလွယ္မ်ား ခမ်ာလည္း သိပ္ေတာ့ မစားသာလွ။ မီဒီယာသမားေတြက ကင္မရာေဒါက္ေထာက္ ၾကည့္ေနသလို မဲဆႏၵရွင္ ျပည္သူေတြကလည္း ေစာင့္ၾကည့္ အကဲခတ္ေနၾကသည္။
လႊတ္ေတာ္အစည္းအေဝး က်င္းပပံုကို ႐ုပ္ျမင္သံၾကားမွ တိုက္႐ိုက္ထုတ္လႊင့္ေပးသည္။ အင္တာနက္ႏွင့္ ခ်ိတ္ဆက္ထားေသာေၾကာင့္ ကြန္ပ်ဴတာမ်ား၊ လက္ကိုင္ဖုန္းမ်ားႏွင့္လည္း ၾကည့္႐ႈႏိုင္သည္။ ဒါတင္မကေသး၊ မဲဆႏၵရွင္ ျပည္သူမ်ားအေနျဖင့္ လႊတ္ေတာ္ကိုယ္စားလွယ္မ်ား၏ အဆိုတင္သြင္းမႈေတြကို အြန္လိုင္းမွတစ္ဆင့္ တိုက္႐ိုက္ ေထာက္ခံျခင္း၊ ကန္႔ကြက္ျခင္း ျပဳလုပ္ႏိုင္သည္။
ကြန္ပ်ဴတာမ်ား၊ လက္ကိုင္ဖုန္းမ်ား၊ ႐ုပ္ျမင္သံၾကားစက္မ်ား၏ မ်က္ႏွာျပင္ေပၚတြင္ ေထာင့္တစ္ေနရာ၌ အမွန္အမွတ္အသားႏွင့္ ၾကက္ေျခခတ္ အမွတ္အသားပါေသာ အကြက္ႏွစ္ကြက္ ေပၚေနသည္။ သက္ဆိုင္ရာ လႊတ္ေတာ္ကိုယ္စားလွယ္၏ အဆိုကို အခ်ိန္ႏွင့္တစ္ေျပးညီ ေထာက္ခံျခင္း၊ ကန္႔ကြက္ျခင္း ျပဳလုပ္ႏိုင္သည္။ ႀကိဳက္လွ်င္ အမွန္ကိုႏွိပ္၊ မႀကိဳက္လွ်င္ ၾကက္ေျခခတ္ကိုႏွိပ္။
အဆိုတင္သြင္းေနေသာ၊ သို႔မဟုတ္ အဆိုတစ္ခုကို ေဆြးေႏြးေနေသာ လႊတ္ေတာ္ကိုယ္စားလွယ္၏ ေရွ႕က ခံုျမင့္ေပၚမွာ မီးနီသံုးလံုး တန္းလ်က္ရွိေနသည္။ သူ႔ေဆြးေႏြးမႈကို အြန္လိုင္းမွ တိုက္႐ိုက္ၾကည့္႐ႈေနေသာ မဲဆႏၵရွင္မ်ားက ေက်နပ္လွ်င္ေတာ့ ကိစၥမရွိ။ သေဘာမက်တာရွိလို႔ လွမ္းၿပီး ကန္႔ကြက္ၾကလွ်င္ေတာ့ ျပႆနာရွိလာႏိုင္သည္။
ကန္႔ကြက္ေသာ မဲဆႏၵရွင္ ၂၅% ေက်ာ္သြားလွ်င္ ေရွ႕က မီးနီတစ္လံုး တစ္ဖ်ပ္ဖ်ပ္ လင္းလာလိမ့္မည္။ ဒါဆို သတိထားေပေတာ့။ ဆက္ေျပာလို႔ ကန္႔ကြက္သူ ၅၀% ျပည့္သြားလွ်င္ ေနာက္ထပ္ မီးနီတစ္လံုး လင္းလာလိမ့္မည္။ ဒါဆို အႏၲရာယ္ရွိလာၿပီ။ အဆိုကို ႐ုပ္သိမ္းခ်င္သိမ္း၊ ျပန္ျပင္ခ်င္ျပင္။ သူ႔ေဆြးေႏြးမႈအေပၚ လူႀကိဳက္နည္းလာၿပီ။ ဒီလိုမဟုတ္ဘဲ မိုက္မိုက္ကန္းကန္း ေခါင္းမာမာနဲ႔ ဆက္တင္ေနလို႔ ကန္႔ကြက္သူ ၇၅% ေက်ာ္သြားၿပီဆိုလွ်င္ေတာ့ မီးနီသံုးလံုးစလံုး လင္းလာ႐ံုမက အခ်က္ေပးသံပါ ျမည္လာမည္။ ထို႔ေနာက္ သူ၏ထိုင္ခံုသည္ ၾကမ္းျပင္ေအာက္သို႔ အလိုအေလ်ာက္ နိမ့္က်ၿပီး ဝင္ေရာက္ေပ်ာက္ကြယ္သြားလိမ့္မည္။ လႊတ္ေတာ္ထဲမွာ သူ႔အတြက္ ထိုင္ခံု မရွိေတာ့ၿပီ။
* * *
-------------
အပိုင္း - ၃ ဆက္ရန္
[ ျမန္မာဝတၳဳတိုမ်ားေပ့ဂ်္မွကူးယူပါသည္။ေပ့ဂ်္အားေက်းဇူးတင္ပါသည္။]
No comments:
Post a Comment